我家的哥哥是个手持鱼叉的魔鬼！

他没有魔鬼那一对红得发亮的红色魔角，也不穿魔鬼那身最具有代表特色的黑色长袍，但是从他那坏坏的外表，实实在在的拥有着属于魔鬼的那份气质韵味。

魔鬼哥哥一年365天都是属于很忙碌的人，从下午会一直忙到三更半夜，到了第2天又会精力充沛的继续工作着。

魔鬼哥哥经常会随意，不经意的脱口而出一些想法，但是说出来的，都从来都没有实施过，要是你去追讨他的话，他会用他那个鱼叉刺你一次又一次，直到你没有任何力气，血流不止，但又不会至于让你鲜血流干，在你自我妥协后，他就会给你进行医疗救助。魔鬼哥哥就是这样不求改进，就保留原样，原地步不动，并在关键时刻老是吞噬我的自信心与自尊心。

在我的印象中，有兑现过2，3次，但也是拖了不知道有多长的时间，才做到了，完成得都不够漂亮，也不及时。

唉，现在的我，对他说的话都打有防疫针了，对于他说的，写的。我听，看后都会不当回事，就都忘记了，都不放心上了。要还选择像原来那么上心的话，那又得重复上演自欺欺人，又得不段自我安慰了。

虽然魔鬼哥哥经常说话不算数，但是他却是个心很细的魔鬼呢！对于一些我说的话，做过的事，在他的脑里都记录得很清楚，连我自己有时都忘记的，他还记得，天，魔鬼就是魔鬼，力量真是超现实，特使我惊讶万分！一直都怀疑，他的脑里是不是装有最高科技的电脑自动记录系统呢。这个答案不得而知了，除非是利用现在的医学技术，把他的脑袋一分为二，解剖了一探究竟了才能明白个所以然吧。不过，魔鬼哥哥天生怕痛，一定会拒绝此次开颅手术的。

魔鬼哥哥的脾气有时不是很好，有时要是不小心惹火他，那不得了了，如没什么机会见过火山喷发的样子？如想见识下，那要赶早了，赶在他下一次生气的时候，那时就会真实理解“震撼”这2字去除书皮文字的意义了。真正知道也真正感应到火山喷发是个什么样子了。汗颜啊。

魔鬼哥哥虽然有坏坏的样子，但是，他心地也属善良。也是个有责任心的人，对家人很好，很照顾，也设想得很周全，全面。

跟着魔鬼哥哥越久，你就会被他的个人魅力所感染，所感动。

虽然魔鬼哥哥总爱说大话，在我眼力是个大话王，但单凭这点还是不能就此抹杀他整体的为人的。

两个人既然能有缘分在一起，是很需要进行多方面的了解与沟通的，如两人，或是任何的一方欠缺了深入的彼此认识与理解，会导致一些不必要的误会蔓延直到灰烬。当然也不能因为某一方一个缺点或一个不是，就像抓到了别人的辫子，以此来做个生死状，以此做一辈子的缺憾！

我个人觉得因该把所谓的缺点尽量的缩小到沙，到尘。把优点无限扩大，延伸。发觉更多新的，创造更多好的，在为想到自己时，也随便考虑下对方的感受，尽量达到一个默契。这样才是维持感情的保鲜剂。

相反，总是对一件事不依不饶，死钻牛角尖不愿出来，愿天愿地，哭天喊地，换做任何男人都会后害了，更别说我家最怕人唠叨的魔鬼哥哥了，这些现象都是催化感情的腐化剂。

说着说着，我还是觉得我家哥哥是个可爱又仁慈的魔鬼。不拜托魔鬼哥哥，下次别再使用那个鱼叉了，刺人真的很疼呢，虽说上面已布满红锈，也发钝不再尖利，但是那些星星点点的锈斑，刺过来也会使人感染病毒的！以后你拿它当个装陈列饰品好了呗！

时间过得太快，好想时间停留多一点啊，在魔鬼哥哥快要离开前，想能更多的了解你，看清你的恋，容入你，把你的一切都印在脑海里，快乐的时光留下，不快乐的删除！

喜欢了就是喜欢。不论你是好是坏，是善良还是邪恶。我还是愿意和我家的魔鬼约会。

哈哈哈哈哈哈 随便拍拍 没想到效果还不错！

恍恍惚惚 迷迷茫茫

在这个看不到头的迷宫里

游走 闲走 惶走

哪里是尽头 哪里是出口

你挥了挥手中的魔术棒

突然一把拉住我

你是谁

怎么会出现在这里

拉着你的手 不断的追问

你突然抱紧我

直逼到我完全不能呼吸

是你

那熟悉的气息

你又出现在我身边

用你手中的魔术棒

把我又带进另一个梦幻与真实的旅程中

曲曲直直 拉拉扯扯

清清浊浊

铅笔不再画出单调纯一色的灰黑

在拉上夜幕的幕帘时

出现了五彩缤纷 且多情的

丝丝点点烛光

借个烛光 许个寄存在心里已久的

童话般的愿望

拉着你的手

不知道还能等待多久

记得以前和你一起的时候，一和你闹意见，我总是喜欢去剪头发，把对你的气发泄在自己的头发上。

  每当和好后，你总会问我：“咦，换发型啦！”

 “恩，好看嘛！”

 “不错啊，随时换发型，不断出新感觉啊！”

  老是和你不断有纷争，每次都去换发型，换多了，头发一直都长不起来，看到朋友那些长长的头发，心里好羡慕啊！心里的感觉好急好急 ，自己的头发什么时候才能长啊。

  一起那么长的时间，头发都是那个样子一直都长不了。

  直到和你分开后，头发发了疯似的长，现在我也不用再羡慕朋友的头发了，反过来论到她们羡慕我的头发了！

  现在头发长了，留着留着感觉厌倦了，好想剪掉，和朋友说起想把头发给剪了，一个个都摇头不赞成，都男生都喜欢女生长发呢！那么长了，剪了多可惜啊！

  不明白男生为什么那么喜欢女生长发？那么长的头发，不觉得很像日本恐怖片里的贞子吗？长长的头发，半夜看到也会吓个半死啊！

  为什么，以前的他就没有要求我一定要留长发，不可以随意剪掉呢！

  为什么，他可以那么随我的性子呢！

  为什么，他从不要求我这样要求我那样呢！

  为什么为什么呢...太多的为什么了，自我也解释不到！

  现在留下那么长的头发，又是为什么呢！又是为谁而留呢！

  我不想再被任何人，任何意见左右自己心情了。

  我就是我，简单，随性。

  我想剪掉这长长的头发就剪，谁会为谁而保留呢！

  我就是我，我要再次为了自己的心情，做些让自己高兴的事，不需要为不必要的事阻碍了自己的心情。

  头发长了，不喜欢了，想剪就剪，只要自己觉得轻松自在，心情愉悦就好！

  你说呢！ 

白天的水立方 很简单吧

晚上的水立方呢 如何 和白天比很棒吧！

鸟巢的夜晚

超级的漂亮呢！

鸟巢的内部 也很好看呢！

今天天气很好，太阳很猛烈猛烈的。

顶着头上的炎炎烈日，去了鸟巢！

鸟巢的远景！

鸟巢近景！

08年在鸟巢的田径赛。

场里座无虚席呢！里外都是人，大家热情高涨！

哈哈 很漂亮的场地吧！

 我很爱吃小吃,特别是那些好字号的小吃,更是感兴趣得不行了.

 这不,转门直奔后海的北京的老字号小吃的聚集地去了,要再试试这老字号的小吃.

在这里汇集了全北京很多的老子号小吃,如:年糕钱,馅饼周.糖葫芦郭.奶酪魏.德顺斋等等.

月盛斋.这个是北京人都知道哦,月盛斋是做酱牛肉出名的,那味道很不错,很多人就为了吃,都会千里迢迢寻来,就爱这一口呢!

爆肚冯,我最爱吃了,好吃啊.“爆肚冯”于清光绪年间由山东陵县人冯立山创立于北京后门桥，经营爆肚。 清光绪末年由第二代传人冯立山之侄冯金河（1888年生）继续经营爆肚。他在经营中潜心钻研、精心制作，使爆肚味道十分鲜美，使其成为清宫御膳房专用肚子的特供点，一直到清帝逊位。后冯金河将“爆肚冯”地址迁至北京前门外廊房二条与当时爆肉马、烫面饺马以及馄饨、老豆腐、炸豆腐等五家组成了一个小吃店，被当时各界誉以小六国饭店的美称。

1937年爆肚冯成为北京著名的门框胡同小吃摊群中的重要美食。第三代传人冯广聚继承祖业，除采用传统制作方法外，还十分注重原料的精选和佐料的配制，并大胆创新，使其爆肚的色、香、味俱佳，受到各界顾客的好评。

大家要是也和我一样对北京的老字号小吃感性区的,那就去吃个开怀吧! 

周五阳光明媚，有种松散，闲傲的感觉，外出走走，看看，心情会变得很舒服！

 后海的荷花池，处处散发幽香，一池的宁静与邪媚！

看着荷塘不觉想起：“爱莲说中的，予独爱莲之出淤泥而不染，濯清莲而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。”

“泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔。小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。昭君怨，咏荷上雨，午梦扁舟花低。香满西湖烟水。急雨打蓬声。梦初惊。却是池荷跳雨。散了真珠还聚。聚作水银窝。泛青波。    

泛清，泛清，青叶泛泛，红舟池边靠，粉点飘飘，印窗来。一池一香，一物一景色。流连，流连。留恋在那粉妆淡抹一池间！

青荷伊伊，粉墨登场，一绿一红，一翠一娇，一媚一傲。池池相连，池池相交，天与地，地与水，叶与花，不愿与天下争美，只愿睡在池中，做池中仙。

（这个是我的一个中央电视台的编导好友在她的博客里写的，把它贴出来当个留念吧）

    伊敏是我的室友，我们一起度过了半年快乐的时光。记得她刚搬进来的时候，羞涩少语，我以为她是个内秀的女子，不太敢找她说话。后来我们熟洛了，才发现，伊敏决不是个内秀的女子，和我一样，简单外向，是没有心眼的直肠子。但是有一点，绝对是伊敏独有的，她喜欢笑，喜欢花枝乱颤的的疯笑。还喜欢问些和她毫无关系的乱七八糟的问题。

    我们一起去买菜，她会问我：“他们的菜晚上怎么办？要搬回家吗？那么多？” “我怎么知道？我又不是菜贩子。你问他吧。”

 “呵呵呵呵，我不敢。” “你看该问的人你不问，菜怎么放和你有什么关系？”

 “呵呵呵呵，是没什么关系，但是我就是想知道，你说他们晚上会把菜收回家吗？” “？？？

   你这个疯女人，我都说我不知道了，你还问。”

  “哈哈哈哈，是啊，是啊，我以前的姐妹也说我，老问些鬼问题，她们叫我天真包。

    呵呵呵呵” 原本我们互相以“小妞”称呼对方，从那天后，我只叫她“天真包”。

   天真包觉得我和她是一伙的，都属“天真派”，所以，希望在她嫁掉前，我能一直当她的室友。好和她一起没心没肺的疯笑。后来我忽然决定搬家，天真包就开始发神经：“你这个人太缺德，说好一起住的，就自己跑了，以后再也别让我碰到你这样的人。你让我得抑郁症了。

   啊！。。。。。。”天真包开始嚎起来，“但是我不能阻止你奔向幸福。

   呵呵呵呵”天真包总说我有大大的福分，才会遇到哥哥。

  搬家的那天，天真包负责在车边看东西，她就蹲在地上，玩她的头发。偶尔闪闪大眼睛：“你怎么有那么多东西？肯定装不下的，你分两车走啊？分两车嘛。”但我们就是把“一万个包”（哥哥说的，我没数）全塞进车里了。“哇，太厉害了，真的是奇迹！”天真包那么由衷地赞叹，让我觉得我们真的创造了一个伟大的奇迹。

 车要启动离开时，天真包一直不肯进楼门，一直在门口看着我们离开，不停的挥手。我不敢看她的眼睛，我应该多陪她住几天的。“没关系的，这么近，你还可以来找她玩的。”哥哥看出我的心思。 搬家后一直赶节目，没空回去找天真包玩，但总是想起她那花枝乱颤的疯笑。

这样一个毫无城府，简单得像一汪清水的女子，应该会有人怜惜。 永远当个没心没肺，喜欢花枝乱颤疯笑的天真包，也是一种福分。

古筝绕吟声

袖长飘红裳

火蜡萤萤闪

铜镜印影瘦

不知今古惜

清伊日渐衰

怎可催红颜

清丝灰暗淡

愿解情思愁

末问情薄淡

情葬花海中

粘贴瓷碎片

抹装粉黛颜

爱的形状瘦瘦的

用剪刀一剪

就支离破碎的

掉得一地的碎片

爱的形状胖胖的

用针一刺

就变得烟飞云散

我

一直都是个过客

开心的时候

我会把爱

裁剪成书签

放在我心里 随身珍藏

伤悲的时候

我会把爱

吹成气球

放开手 随它随风而去

过客 过客

从那来就回那去

匆匆离开

没有不舍 没有遗憾

只想把影子留下

     今年自己变得很爱哭。

     那是因为自己的父亲在1月3号那天，一句话都没留下，就匆匆的离开了我们。这样的打击是全家人都接受不了的事实。太过于突然，太让人措手不及了。

    父亲的突然离开让我变本加厉的脆弱，枉如一青花瓷器一样，“只可远观，不可近玩焉。”在远处你可以静静的观看着它每一次的变化与美丽，可是当你走进要触碰的时候，它因为太过婉弱，一定会顷刻的碎裂，碎得个面目全非，碎得彻彻底底，不留下一丝一痕的碎片残留在你手间。

     直到今天，我还不愿相信父亲已经离开的事实，回到家中，还残留着父亲的声音，笑容与身影。

     想想小时候，因为父亲对我管教很严格，晚上即使出门，也得在11点前回家，要是超出时间，一定得一棍棒的惩罚，那时候很怕父亲，但对于外面世界的好奇又很憧憬与向往，既是冒着被打的危险，也一次次的撒慌往外逃。

   以前和姐姐都不理解父亲的那套严苛的方式，所以对他都不太亲近，只对母亲很是亲近，我只要有什么需要都会去找母亲索要，然而母亲每次都欣然答应我的要求，这使得我更贴近母亲了。

   长大了点后，我就很少会听我父亲的话，有时话不投机时，还会时不时的顶撞他，让他很是生气。

   现在父亲离开了，我才知道自己是那么的想念他，才知道父亲其实也是很爱我的，只是他不会表达自己那份对小女儿的爱，其实，他也很疼我，我想做的事，需要的东西，他也在背后默默的支持着，只是我一直都没留意。

    现在的我，每天都很想念父亲，世上最爱我，最疼我的人不在了，以后，我再也不会再遇到一个会和我父亲那样疼爱的男人了。这样的人也就只有我父亲独一人了。

    每一天，每一秒，每一刻。人都是焕焕糊糊的，独自一人对着电脑发呆的时候，眼泪会留下脸颊。

    接到朋友的慰问与关心的时候，眼泪也会游动在眼框的周围。

    工作上的不如意，眼泪也花花的流。

    遭遇到委屈的时候，眼泪狂泄不止。

    在路上看到相互搀扶的老人，那种幸福，让我眼泪盈眶。

    在回到京的那晚，在梦中，我看到了父亲，他一直都在对着我笑，我很想对他说话，可是我已经泪流满面，泣不成声。

    每当夜晚，我对着黑暗的房间，那都不愿去，就如一直带着壳的蜗牛那样，躲着，逃避着一切的一切。

    长期以来眼泪是我最大每也最忠恳的朋友，现在几乎每天这个朋友都会来光临我。

   父亲，天堂里走好，要无痛无病快乐的生活。

   写到这里，我的眼泪早已朦胧我的双眼，驱使我再也无法写下去。

     不论是怎么样的男人，一生之中都同时希望可以拥有白玫瑰和红玫瑰。坐享其成，享受着两个不同的欢喜天地。

     白玫瑰的可爱，惹人疼惜，知书达理，亲切善良，可心可人。

     红玫瑰的性感，娇媚艳丽，活力动感，通情达理，善解人意，敢爱敢恨。

     这两种全然不同的感觉，试问有那个男人不向往，不想拥有。

     如果男人真的同时拥有了这两朵玫瑰。只有白玫瑰会生活得比较幸福与快乐。因为白玫瑰的软弱最值得男人疼惜，让他不敢多加伤害。另一个最要的原因是，她永远也不会知道，在男人心的另一端，还有个红玫瑰的存在。所以她会每天都过得很舒心，很享受男人给她的每一份的疼爱。

     然而红玫瑰则没有那么幸运。从一开始认识这个男人时，就会知道男人心中有白玫瑰的存在。会一直处于一种很尴尬，完全丧失自我的境界中，男人的爱只能分给她一半，而白玫瑰所得的爱却是男人的全部。就算男人也对红玫瑰的不离不弃，忠诚。但是那仅有的温存，和白玫瑰相比确是那么的渺小，如同秋天红叶，过了季节就失去那份红艳。

    红玫瑰一直生活在失去平衡的天秤当中，成天都会因为得不到男人爱的全部而伤心不已。就算人再通情达理，善解人意，也过不了和另一个女人分享自己心爱的男人。

    所以说两种女人只有白玫瑰最幸福。

    我不原做男人的白玫瑰或是红玫瑰，因为两者的命运都很凄凉。

    我只原做你胸口的那颗朱砂痣，从你生到你死，一直都能跟随在你心口上，就算用激光把痣点掉，过后，还是会有留下淡淡的印痕，怎么也去不掉的朱砂痣。我就是你心口那个永久的痛。

     我不是你窗前的明月光，却是你心口那颗朱砂痣。

      连续2周了吧，北京的夜晚每天都在下雨。

      起初那点点雨水犹如挂在家中的串串珠帘，晶莹而透亮，圆圆的雨点，掉在地上，那么细密，那么可爱。渐渐的天空洒落更多，更急促，更大的珠粒，遮掩掉原来的串串珠帘，取而代之的是那从天而降的大水。

      本想细细欣赏这雨夜的芭蕾舞，可这突如其来的大雨，打乱了一切的情境。

      我想，天空也开始忧伤了吧，连续忧伤了那么久，天伤心了，所以流泪了。

      我，也伤心了，所以也想流泪了。

      自从结束了那段多年的感情后，我变得很忧郁了，基本整个人都在转变。原本最喜欢对你说心事，现在也不愿再像任何人倾诉了，总是把心事，埋在心的深深处。

      有时实在是忍得太难受，才会和最好的女友说，一说就说很长很长的时间。原来，我的心里承载着那么多的心事。原来这些心事是那么的沉重，一直都把我压憋着很难受，很难受。

      我一直都很想再见你，再看看你的样子，听听你的声音，在回家的日子里，因为有点时要问你，就给你去了电话，没想到，还能再次见到你。

       那么久没见，我以为你对我来说已是陌生，但是，一见到你，感觉还是那么的亲，一点都没有因为分开太旧而陌生的感觉。

       你还是原来的样子，一点都没有变化，还是那么温柔，还是对我那么的关心。

       像你说了好多好多的话，你一直默默的，耐心的聆听着，好久没有像今天这样说得那么畅快了。

       快离别的时候，你说我比以前成熟了，会想了，人长大了，这样他就放心多了。

      车到门口的时候，要下车时，我好想再拥抱他最后一次啊，可是我忍住了，我心里还有很多很多话还想再告诉他，好想他能再像以前一样，一一得帮我都解决掉，可是，现在我们分开了，我不能再让他再继续的再为我担心。

       下车后，望着他的离开，心里好酸好酸，离开了你，你知道我有多难受嘛，很多事都没有在，我自己没有能力解决得很完美，很出色。所以一直都积累着很多压力与难题。

        看看窗外，雨还在下，天还在伤心，此时，我的眼泪再也忍不住了，随着雨水倾泻而出。

       天在下雨，我在流泪。心好难过。

        C女说，在一次偶然的机会里，认识了他。

        初初认识，两人不免处在于一点尴尬的氛围中，但是几杯红酒下肚后，原先紧张的气氛渐渐放松，两人的交谈在默契中得以深化。

       在渐渐的了解与认识后，大家竟然彼此喜欢，并走到了一起。

       那份甜蜜的感觉久久停在心田间，犹如精巧诱人的蛋糕，让人爱不释手。

       但是美好的时间停留得特不长久，C女开始觉得自己爱他的成分要高于他对自己的爱，他只是一直在享受她的那份付出，并原地踏步，不愿付出丁点的爱情的原液。

        这让C女很是苦恼，爱情不是双方付出的嘛，那样才有幸福的感觉，可是一直以来，自己那么的用心去照顾他，可他却回报自己的是无尽的伤心与漫长的等待与欺骗的谎言。

        直到C女忍受不了这份无尽的等待后，悄悄的离开了他。没有他的日子，真得是度日如年啊，每天没有一刻不在想念他的。比和他在一起的日子还要难受。

        唉，女人啊，一但被情缠上，就要痛苦一辈子，

       男自古以来都是猎人的角色，而女人的软弱就被视为是猎物。

       一但男人看上了猎物就会穷追不舍，沿途设置各种各样，五花八门的陷阱与武器，就算再狡猾的猎物，只要猎人咬死你不放弃，你就会有掉进陷阱的一天。到了那天，不知道要喜还是忧。

       如果猎人发现你是个稀罕的尤物，一定会视你为珍宝，如果你只是个大众的猎物，那真是很遗患，一定把你给吃到不剩一根骨头，或是把你折磨到偏体鳞伤，然后丢弃。

       我说C女，还是多想想他那的缺点吧，把那种该死的男人踢到九霄云外去，好好的生活，没有了他 ，天空一样夺目，月光一样皎洁，终有一天你会走到那片只属于你一人的郁金香花园。

海带就这样躺在海岸边

任由太阳干辣的暴晒

云就那么紧贴着整个天空

不离不弃

云要是放弃了天空

那就缺少了那最美丽的一刻

不想等待

等待的心情太漫长与枯味

如同身处迷幻沙漠地

没有水源就会被风化

要是没有了你

那感觉

宛如晚霞挂天边

夕阳无限好 只是已黄昏

美丽而短暂的瞬间辉煌

不再欺骗自己了

还是慢慢的等待吧

那怕等到海水干枯

那怕等到世界颠倒

我还是愿意等待

谁叫我是那么的爱你呢

当他不爱的你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，或者是否从未爱过，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深深爱着他，但他宁可选择装做不知道。      当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在街道你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已，也许你会再想要一点儿什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的饿时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点儿事情。晚一点的时候你在给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你，请，不要真的去等，不要骗自己。

      当他不爱你的时候，请不要与他讲你饿琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处与短处与他又何干？即使讲了，他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕知识一个很小很小的角落。

     当他不爱你的时候，请不要在他面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心，至多是同情一下而已，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲，虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多，连站起来的勇气都没有，何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正地去疼惜你。而不是，旁观的同情，怜悯。

     当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你有心，他无心，所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些，对你不要那么饿的冷漠。其实，爱一个人，对一个人好，本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。

     当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他当你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

     当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的，恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去，他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新去爱的机会，请不要去想到“永远”，爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。

     当他不灾爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。   （转载）

      看完这篇文章，感触极深，心被牵动得隐隐做疼。

      这里所描述得如同是我自己一路走过来的感情经历一样，那么熟悉，又那么的陌生。我如同天空里那一片云一样，虽然是属于整片天空，可是我只是那一片，只是待在天空包围里的一片，并不能完全拥有着那蓝蓝的天空。我总是处于一种不静态的环境，总是在漂泊，漂泊，不知道，何时才是个尽头。完全没有个目标与方向感。

      每个地方都有属于它的独特美丽的风景，每次路过那样的地方都会让人，产生无限遐想，流连忘返。但是每次我只是以观看风景的心情去欣赏。并没有做过多的停留。

      我的心还是停留在原来那片只属于你和我的风景线里，久久不愿离去。我是个很爱缅怀过去的人，太重感情。这个可以说好，也可以说不好，就要看当事人自我的释怀与理解了。在我心里到现在是放不下一些事，虽说相隔很多年，但是我不想遗忘，我想把这个最美丽的风景收纳到记忆库做永久保存，就算到若干年后，肉体腐烂，也要和灵魂捆绑在一起。

      今天，22号是你的生日，我给远方你的发了祝贺，你也很快回复我。说：“谢谢你，也祝你顺利开心！”

      我们之间从不存在什么利益的冲突，即使现在是不能在一起，彼此的心还是会和原来一样彼此都默默的关心着对方的一切。谢谢你，谢谢你让我认识到像你这样好的男人，和你在一起的那些年里，我很幸福，甜蜜。我很幸运！即使现在我们只能是朋友，但是我还是很感谢曾经给我带来最美丽风景的你！